::R@keta >> Generation Web Vol.2>>

Pralinka2 »
Na malém venkovském hřbitově rostl u plotu velký ořešák. Jednoho podzimního odpoledne tam vyrazili dva místní chlapci, nasbírali plný košík ořechů, posadili se do stínu větví, sklánějících se až k zemi, a začali si svůj úlovek dělit:
"Jeden můj, jeden tvůj, jeden můj, jeden tvůj..."
Občas se jim nějaký zakutálel k plotu.

Jiný chlapec se stejného dne vydal projet na kole. Když zaslechl ze hřbitova hlasy, zpomalil a zaposlouchal se. Hned mu bylo jasné k čemu se připletl. Šlápl na to a rychle ujížděl. Za rohem hřbitova potkal kulhajícího dědu o holi. Povídá:
"Pojďte se podívat, právě jsem slyšel, jak si Bůh a Satan rozdělují duše mrtvých."
Dědovi se moc nechtělo ale když kluk naléhal, tak spolu pomalým a kulhavým krokem šli. Šli se podívat až k plotu, ale nikoho neviděli. Náhle se zevnitř ozvalo:
"Tak pojď, ještě sebereme ty u plotu a půjdeme..."
Říká se, že chlapec na kole dohonil dědu až kilometr za hřbitovem.

#PhoeniX »
Tak si představte velebnosti, jaký já mám starostě. Nu povídejte rabi Jákobe. Já mám doma dvě krásné samice amazoňanů - ale obě jsou děsně zpovykané, páč jsem je měl z Puffu a tam je kopretinky naučily říkat pěkný věci. Oni jsou takovej odborník přes papoušky - nevědí si s nima rady ? To víte, působí to pěkně blbě, když ke mě příjde návštěva a z klece se ozve "Tschüss, nechtěj si zafilipikovat, Bobeschek ?" Jejda, s tím se musí něco udělat. No vezmou je ke mě, já mám dva samce Theodora a Vilibalda, a ti jsou velice zbožní a poslušní, neustále citují starý zákon... aj Apoklypsu. Určitě to ty vaše amazoňanky odnaučí. Rabi popadne klec se samicemi a odveze ji k faráři. Ve velké kleci sedí dva zbožní amazoňané Theodor a Vilibald - a citují ze starého zákona. No to je nádhera, řekne rabín, ještě se tu ty moje holky vzdělaj ! Tak pustí samičky k samečkům a ozve se "Tschüss, nechtěj si zafilipikovat Bobetschokové ? Chvili je ticho. Vzdělaní papoušci na chvíli ztratili řeč - ale pak se ozve "Ó Adonai ! Já věděl že nás jednou vyslyšíš ! "

eQ^ » Tak casto koukam na porno, ze nez strcim klic do dveri, prvne tam naflusu.

Pralinka2 »
Nové telefony prý půjde odemykat pomocí rozpoznávání obličeje.
80% lidí si tak nejspíš po ránu nezavolá.

doggy » eQ^ (14:31:48): majku? jsi to ty?

eQ^ » Syn: tati, proč nejíme opice?
Otec: protože to jsou naši předkové!
Syn: tak pro muslimové nejí prasata...

pidalka » FUSAKLA (18:15:52): a je to stále platné :)))

swagger » tak to mam asi na 3916181let

Pralinka2 » FUSAKLA (18:15:52): To prý kdysi za takový výrok bylo 11 let vězení. Jeden rok za urážku prezidenta a deset let za prozrazení státního tajemství.

Ing. FUSAKLA » Občan vykřikuje: "Prezident je deb*l, prezident je deb*l."
Zastaví ho policista: "Tohle bude za 10.000,- Kč. Jde o urážku hlávy našeho státu."
Občan: "Já myslím amerického prezidenta."
Policista: " Mě neoblafnete, já přesně vím, který prezident je debil."

Pralinka2 » "Tak co, jaký budete mít vánoční stromeček?"
"No, předloni jsme měli borovici, loni smrček, a letos bychom rádi jedli."

Morgen » Co dostane Iveta k Ježíšku?
.
.
.
.
Karla

Sili » :)

Mc » Three men are on a boat. They have four cigarettes, but nothing to light them with.

So they throw a cigarette overboard and the whole boat becomes a cigarette lighter.

Mc » Rádio Tel-Aviv: Včera utiekol z našej ZOO tiger. Prosíme všetkých, ktetí ho videli, aby zaplatili 10 šekelov v pokladni ZOO.

Pralinka2 » Co vidí optimista na hřbitově?
Samá plus.

uri » vite proc buh vymyslel mykozu?

aby i zensky vedely jaky to je zit s otravnou picou

Pralinka2 »
Přijde student na zkoušku, vytáhne si otázku a čte: "Jindřich vé í í ".
Zkoušející je z toho úplně zděšen:
"Vždyť vy to neumíte ani přečíst. Přijďte příště!"
Student vyjde ven a povídá kamarádům:
"No, tak mě vyrazil. A dejte si pozor na ta římská čísla."
Vejde dovnitř jiný student a čte otázku : "Šestka Lenin."
Zkoušející už je pěkně naštvanej: "Další takový co ani číst neumí. Ven!"
Třetí student už jde dovnitř a celý se klepe. Vytáhne si otázku a čte: "Marx"
- "No výborně, kolego, konečně někdo, kdo to umí alespoň přečíst."
A student pokračuje : "No, tak X si prohodíme na druhou stranu... "

#PhoeniX » Tři králové přišli do Betléma, jdou k jesličkám. Jeden z nich je trochu delší a praští se hlavou o trám a vykřikne: "Ježíši Kriste!" "Vidíš, to by bylo hezké jméno pro našeho malého! A ty pořád: Hugo, Hugo!"

fleja » Leží dědeček na smrtelné posteli, má to za pár a nechá si zavolat místního funkcionáře KSČ. Ten se ptá,
"Co byste rád?"
Děda: "No, rád bych vstoupil do strany"
Funkcionář: "No, sice celkem pozdě, ale proč ne. Jen mi dovolte otázku, proč až nyní, na smrtelné posteli?"
Děda: "Když už má někdo chcípnout, tak ať je to komunista!"