Ing. FUSAKLA »
Občan vykřikuje: "Prezident je deb*l, prezident je deb*l."
Zastaví ho policista: "Tohle bude za 10.000,- Kč. Jde o urážku hlávy našeho státu."
Občan: "Já myslím amerického prezidenta."
Policista: " Mě neoblafnete, já přesně vím, který prezident je debil."
::R@keta >> Generation Web Vol.2>>
Pralinka2 »
"Tak co, jaký budete mít vánoční stromeček?"
"No, předloni jsme měli borovici, loni smrček, a letos bychom rádi jedli."
"No, předloni jsme měli borovici, loni smrček, a letos bychom rádi jedli."
Mc »
Three men are on a boat. They have four cigarettes, but nothing to light them with.
So they throw a cigarette overboard and the whole boat becomes a cigarette lighter.
So they throw a cigarette overboard and the whole boat becomes a cigarette lighter.
Mc »
Rádio Tel-Aviv: Včera utiekol z našej ZOO tiger. Prosíme všetkých, ktetí ho videli, aby zaplatili 10 šekelov v pokladni ZOO.
Pralinka2 »
Přijde student na zkoušku, vytáhne si otázku a čte: "Jindřich vé í í ".
Zkoušející je z toho úplně zděšen:
"Vždyť vy to neumíte ani přečíst. Přijďte příště!"
Student vyjde ven a povídá kamarádům:
"No, tak mě vyrazil. A dejte si pozor na ta římská čísla."
Vejde dovnitř jiný student a čte otázku : "Šestka Lenin."
Zkoušející už je pěkně naštvanej: "Další takový co ani číst neumí. Ven!"
Třetí student už jde dovnitř a celý se klepe. Vytáhne si otázku a čte: "Marx"
- "No výborně, kolego, konečně někdo, kdo to umí alespoň přečíst."
A student pokračuje : "No, tak X si prohodíme na druhou stranu... "
Přijde student na zkoušku, vytáhne si otázku a čte: "Jindřich vé í í ".
Zkoušející je z toho úplně zděšen:
"Vždyť vy to neumíte ani přečíst. Přijďte příště!"
Student vyjde ven a povídá kamarádům:
"No, tak mě vyrazil. A dejte si pozor na ta římská čísla."
Vejde dovnitř jiný student a čte otázku : "Šestka Lenin."
Zkoušející už je pěkně naštvanej: "Další takový co ani číst neumí. Ven!"
Třetí student už jde dovnitř a celý se klepe. Vytáhne si otázku a čte: "Marx"
- "No výborně, kolego, konečně někdo, kdo to umí alespoň přečíst."
A student pokračuje : "No, tak X si prohodíme na druhou stranu... "
#PhoeniX »
Tři králové přišli do Betléma, jdou k jesličkám. Jeden z nich je trochu delší a praští se hlavou o trám a vykřikne: "Ježíši Kriste!" "Vidíš, to by bylo hezké jméno pro našeho malého! A ty pořád: Hugo, Hugo!"
fleja »
Leží dědeček na smrtelné posteli, má to za pár a nechá si zavolat místního funkcionáře KSČ. Ten se ptá,
"Co byste rád?"
Děda: "No, rád bych vstoupil do strany"
Funkcionář: "No, sice celkem pozdě, ale proč ne. Jen mi dovolte otázku, proč až nyní, na smrtelné posteli?"
Děda: "Když už má někdo chcípnout, tak ať je to komunista!"
"Co byste rád?"
Děda: "No, rád bych vstoupil do strany"
Funkcionář: "No, sice celkem pozdě, ale proč ne. Jen mi dovolte otázku, proč až nyní, na smrtelné posteli?"
Děda: "Když už má někdo chcípnout, tak ať je to komunista!"
medved »
Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.
Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody
a bojím se, že je zavřeno.
Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone.
Rozlom ho a máš: Óóó dva!
Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že
tam nic není.
Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a
koupelny našich přátel.
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a
chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
Život není zlej, to jen lidi jsou kurvy.
Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura.
Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na
poprvý.
Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy.
Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.
Život je tak rozmanitý. Každej den mě nasere někdo jinej.
Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné
žárovce.
Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždy obě strany. Jak
manželka, tak i tchýně.
Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy.
To, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty.
Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát."
„Jak to poznáš?"
"Lidi na nás čumí."
Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody
a bojím se, že je zavřeno.
Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone.
Rozlom ho a máš: Óóó dva!
Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že
tam nic není.
Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a
koupelny našich přátel.
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a
chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
Život není zlej, to jen lidi jsou kurvy.
Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura.
Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na
poprvý.
Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy.
Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.
Život je tak rozmanitý. Každej den mě nasere někdo jinej.
Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné
žárovce.
Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždy obě strany. Jak
manželka, tak i tchýně.
Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy.
To, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty.
Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát."
„Jak to poznáš?"
"Lidi na nás čumí."
Morgen »
jeden aktuální :)
/ ikdyž welcome
Když umřete, tak o tom nevíte,
ale pro ostatní je to těžké.
To samé platí, když jste debil.
/ ikdyž welcome
Když umřete, tak o tom nevíte,
ale pro ostatní je to těžké.
To samé platí, když jste debil.
Morgen »
Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely, kde se stavěl nový dům. Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo v sousedství a začalo si povídat se zedníky.
Motala se mezi nimi a protože měli zlaté srdce, prakticky si ji
adoptovali jako talisman. Povídali si s ní, když měli svačinu, nebo oběd a občas jí dali drobné práce, aby jí poskytli pocit důležitosti. Dokonce dali dítěti i pracovní rukavice a přilbu, což ji strašně těšilo.
Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat. Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance. Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí práci na stavbě a že za to má dokonce i výplatu.
"Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala", poznamenala s úsměvem.
"Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujme velikánský dům!"
"Bože můj", pokračovala paní, "a budeš na stavbě dělat i příští týden?"
Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo:
"Myslím, že jo... Ale jen jestli ti čuráci ze stavebnin dovezou ty zkurvený cihly..."
Motala se mezi nimi a protože měli zlaté srdce, prakticky si ji
adoptovali jako talisman. Povídali si s ní, když měli svačinu, nebo oběd a občas jí dali drobné práce, aby jí poskytli pocit důležitosti. Dokonce dali dítěti i pracovní rukavice a přilbu, což ji strašně těšilo.
Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat. Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance. Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí práci na stavbě a že za to má dokonce i výplatu.
"Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala", poznamenala s úsměvem.
"Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujme velikánský dům!"
"Bože můj", pokračovala paní, "a budeš na stavbě dělat i příští týden?"
Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo:
"Myslím, že jo... Ale jen jestli ti čuráci ze stavebnin dovezou ty zkurvený cihly..."
Morgen »
Kámoš se mě ptal, proč mám na iPodu zvuky sexu.
-Je to kvůli zvukovým efektům během sexu.
-Tvá manželka je v posteli tichá?
-Ne, pracuju v márnici.
-Je to kvůli zvukovým efektům během sexu.
-Tvá manželka je v posteli tichá?
-Ne, pracuju v márnici.
#PhoeniX »
Přijede nejvyšší rabi do Vatikánu na návštěvu. Všechno si prohlédne, ledacos se mu líbí, ale nechápe proč uprostřed chrámu stojí telefonní budka. Zeptá se tedy:
"Svatý otče, k čemu je ta telefonní budka?"
"To je spojení k bohu."
"A mohl bych si zatelefonovat?"
"Ale zajisté."
Rabi vejde do budky, vytočí číslo a takových deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde z budky a ptá se:
"Co zaplatím?"
"500 dolarů."
"Cože 500 dolarů za deset minut?"
"No, ono to jde přes satelit a to stojí hrozný peníze." odpovídá svatý otec. Rabi nekomentuje, vytáhne pět set dolarů a zaplatí.
Po nějakém čase vyrazí papež do Jeruzaléma, všechno si prohlédne a všimne si, že v největší synagoze stojí také telefonní budka.
"To je spojení s bohem?" ptá se.
"Jistě, svatý otče."
"A mohl bych si zavolat?"
"Zajisté, svatý otče."
Papež vejde do budky a asi deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde a ptá se:
"Co zaplatím?"
"10 centů, svatý otče."
"Cože!? Jen deset centů, když u nás to stojí takový peníze?"
"To víte, místní hovor."
Přijede nejvyšší rabi do Vatikánu na návštěvu. Všechno si prohlédne, ledacos se mu líbí, ale nechápe proč uprostřed chrámu stojí telefonní budka. Zeptá se tedy:
"Svatý otče, k čemu je ta telefonní budka?"
"To je spojení k bohu."
"A mohl bych si zatelefonovat?"
"Ale zajisté."
Rabi vejde do budky, vytočí číslo a takových deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde z budky a ptá se:
"Co zaplatím?"
"500 dolarů."
"Cože 500 dolarů za deset minut?"
"No, ono to jde přes satelit a to stojí hrozný peníze." odpovídá svatý otec. Rabi nekomentuje, vytáhne pět set dolarů a zaplatí.
Po nějakém čase vyrazí papež do Jeruzaléma, všechno si prohlédne a všimne si, že v největší synagoze stojí také telefonní budka.
"To je spojení s bohem?" ptá se.
"Jistě, svatý otče."
"A mohl bych si zavolat?"
"Zajisté, svatý otče."
Papež vejde do budky a asi deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde a ptá se:
"Co zaplatím?"
"10 centů, svatý otče."
"Cože!? Jen deset centů, když u nás to stojí takový peníze?"
"To víte, místní hovor."
