::R@keta >> Generation Web Vol.2>>

nástěnka o vztazích --- stats --- home

více...
13. dubna 2024 [8:44:58]
Rakeťáci © 2008-2012
(nápověda)
(starý úvod)
o vztazích
zakresli se na schéma ► http://jdem.cz/k72n2

:: homepage
vlastník: Silly ::
správci: matejcik ::
92 odběratelů ::
jen příspěvky od:
(zastavit refresh) << (na vršek) (nahoru) :: 1-20 z 24017 :: dolů dospod >>
Siren
* 9. března 2024 [22:44:33] Re :: link
Siren » Sili (19:17:14): vylejzám z bažiny, jen abych řekla, že doufám, že najdeš někoho, s kým se ti bude koexistovat líp :) nečetla jsem všechno, ale z vlastní zkušenosti tuším, že pasivní lidi od určitýho věku pasivní zůstanou a iniciativy se od nich nedočkáš, zvlášť pokud bys chtěla být jeho prioritou. pár maličkostí se změnit dá, nastavení těžko, když je pro něj vztah na 7. místě :/
co si ho nechat na sex?
 
uri
* 2. března 2024 [15:45:34] Re :: link
uri » Stenly (14:46:29): lel & fer XD

ja to myslel spis neco jako prumyslova pekarna ma ransomware incident > zavola mandiant - specializovana firma, ktera vi co dela

a koukam, ze sem nedokoncil svoji genialni analogii s mlikem... "posles je pro plnotucny a vrati se kefirem a prednaskou o benefitech biokultury ve streve"
 
Stenly
* 2. března 2024 [14:46:29] Re :: link
Stenly » a teda nevim proc resime me, ja si na vztahy nestezoval :D

uri (13:25:22): myslim ze tohle je dobrej primer, protoze 90% konzultantu vubec netusi co dela a nemaji sami expertizu v oblasti kde ti maji radit :D

The McKinseys and the Deloittes have no expertise in the areas that they’re advising in’

https://www.ft.com/content/fb1254dd-a011-44cc-bde9-a434e5a09fb4
 
Stenly
* 2. března 2024 [14:11:52] Re :: link
Stenly » Lidumil Všehomír (7:16:48): zkusenosti s timto zcela pozitivni ale nevidim v tom zadnej terapeutickej potencial narozdil od emka.. skoly nemam, ale moje teorie je ze se svoji osobnosti musim pracovat se svym extremnim racionalistickym egem, ne proti nemu


bejt nepokornej je esence myho byti, nemuzu (a nechci) to zmenit. problemy co mi to v zivote prineslo jsou velmi bohate vykoupeny vyhodama ktery to ma..
 
uri
* 2. března 2024 [13:37:42] Re :: link
uri » //na otazku co presne kvalifikovanej expert dela, aby vztah vyresil odpoved neznam, nejsem kvalifikovanej specialista ') imho velka cast paru akorat potrebuje prostor a neutralni strany jako "mediatora" aby dokazali zahajit a udrzet plodnej a kontruktivni dialog

a tady ten "mediator" skill je imho to co v takovy situaci hledas
 
uri
* 2. března 2024 [13:25:22] Re :: link
uri » Stenly (21:36:23): ber to jako kontrakt na konzultana, kdyz firma resi clustetfuck na kterej nema vlastni kvalifikovany lidi

souhlasim, ze vetsina lidi je dost inteligentni a emocialne vyspela, ze dokaze svoje vztahy resit samostatne. Ale obcas se nekdo najde ve vztahu, kde je se neco sere mimo chapani nebo se par mota v zacarovanym kruhu, ale ne natolik, ze by hned psali zmizik ze vztahu a tam kvalifikovanej konzultant muze pomoct

zduraznil bych slovo "kvalifikovanej" imho je spousta pofidernich exotu v tomhle byznysu, kterejm bych nesveril nakoupit mliko v samosce, natoz svuj vztah
 
Lidumil Všehomír
* 2. března 2024 [7:16:48] Re :: link
Lidumil Všehomír » Stenly je zatvrzely a nepokorny ... Mozna by si mel misto mdma naordinovat lsd ????
 
Sili
1. března 2024 [21:41:09] Re :: link
Sili » Hele
Kdyz myslis
 
Stenly
* 1. března 2024 [21:36:23] Re :: link
Stenly » Sili (17:08:19): jestli ti v tomhle primeru kamosi rikaj ze si mas na slinivku dat pivo a bucek tak to znamena jen tolik ze mas dementni kamarady, nic vic :)

Lord_Palda (18:37:22): kdybych nejakej problem resil a jakoze neresim tak timhle bych dosahl tak max toho, ze bych ztratil zbytek sebeucty :D

zatim jsem neslysel racionalni argument k cemu to je a proc by to melo fungovat, jen nejakou dojmologickou sracku, ze mam "sovinistickej" nazor, coz ani netusim, co ma v tomhle kontextu znamenat

psychoanalyza je nemoc, ktera se maskuje jako lek. tohle aspon nikomu asi neuskodi, ale Stenly (3:01:57):
 
Lord_Palda
* 1. března 2024 [18:37:22] Re :: link
Lord_Palda » Sili (0:20:14): jinak k tomu jít někam sama docela dobře fungují ty kolečka na zemi, terapeut na tebe bude mluvit tím co říká ta druhá osoba. Sarlatanstvi, ale funguje to.
 
Sili
1. března 2024 [17:08:19] Re :: link
Sili » Stenly (15:32:37): funguje to asi stejně jako kdyz te zlobi slinivka.

Bud si můžeš rict ze kurva! mi nedělá dobre tucny tak ho nebudu zrat a od kamaradu od piva si poslechnout ze ses buzna a dej si pivo to pak i ten bucek se snese a kde je teda problem, vyreseno, deme dal

Anebo si muzes rict ze neni uplne normalni, aby ti bylo po každým jidle tezko a ze chces znas pricinu, nasledky a co máš delat pro to aby te to v dlouhodobym horizontu trapilo co nejmin bez pocitu vlastniho omezovani a obratis se na odbornika

Dosad si jakejkoliv organ...
 
Sili
1. března 2024 [17:04:35] Re :: link
Sili » Lord_Palda (16:16:17): presne :D
"Co vlastně te svoji mame vycitas? Chodila jsi na soukromej gympl a na dovolenou jste taky jezdily."
Aha
Tak to pak jo, jsem vlastne spoko milovany dite, pardon.

Do druhyho se nikdy nevcitis bez pomoci, pokud to vubec jde. A pokud mas pocit ze jo, tak je falesnej.

A resit neco s kamarady u piva je to nejhorsi co může byt. Tam se pěkně naopak posilujou ty genderovy stereotypy, zduraznuje vzajemna nekompatibilita a padaji rady typu tak se na ni/neho vyser. Tam te mozna utesi, povzbudi, pobavi, rozptyli....ale určite se nic nevyresi.

Treba existujou lidi co zadnej problem nemaji a nebo treba se v tom zase nekteri lidi moc hnipaji. Na druhou stranu kdyz slysim/ctu takovej ten suverenni sovinistickej nazor jako ma ted stenly tak me vždycky napadne, jestli ten druhej v tom vztahu to ma stejne a timhle pristupem zbytecne netrpi.
 
Lord_Palda
* 1. března 2024 [16:16:17] Re :: link
Lord_Palda » Stenly (15:32:37): doporucuju vyzkoušet individuální psychoterapii se stoupáním do barevných koleček.

Možná že to je moderní vykládání z karet, ale funguje to.

A představa "zkus se vzit do pozice toho druhého" je přežitek, a i tak pokud nenajdete kompagivilniho terapeuta tak to fungovat ani nemůže.

Já jsem zakotvil až po několika marmych pokusech u terapeutka co mě aktivně vede namísto aby mě jen poslouchala jak se vypovidavam, a je to super. Říkám ji věci co nemůžu říct nikomu jinému, a tím min bych je mohl říkat kámošum u piva, protože fundamentálne nemůžou vůbec chápat podstatu mych traumat. Jak taky moje traumata může někdo pochopit, když od roku 97 když mi bylo 8 mám mobil, co stal 50 litru a to byla tehdy větší částka než mesicni příjmy celých rodin 98 % mých spolužáků, a jezdil jsem na zadní sedačce Sklady. Co mi z jejich pohledu vlastně chybělo. A takovou perspektivu mi nedá nikdo, kdo není v tomhle profesionál a komu se můžeš otevřít až na dřeň, kdo tě přiměje brečet nebo křičet když je to třeba, tohle ti někdo kdo neví co dela a sedí ti nikdy nedá.

Známí chodí na parovku, která ale podle mě je pro ně absolutně nekompatibilní, a měli by změnit kam chodí podle toho jak mi to vyprávěli, protože podle mě jen vyhazuje peníze aniž by je to někam posouvalo protože si s terapeutka nesedli na nějaké úrovni kde je to třeba.
 
Stenly
* 1. března 2024 [15:32:37] Re :: link
Stenly » tak mi to vysvetlete jak jako funguje ten princip..?

on jako rekne "zkus se vzit do pozice toho druhyho" a zopakuje je ti ty lepsi argumenty toho druhyho jinyma slovama a ty reknes AHA, ted kdyz mi to rekl nekdo cizi, kdo u toho nebyl a zna tri kousky z ty cely mozaiky, tak mi to cely doslo a budu lepsim clovekem? to je jako fakt ono?

prece kazdyho nevyhnutelne pri dlouhodobym souziti na tom druhym trochu neco sere, ale pokud si sahne do svedomi, tak si musi rict, "taky umim bejt pekne picus v tomhle a tomhle, coz poznam tak, ze mi to muj protejsek rika", ale ve vysledku to vyplyva z moji osobnosti, kterou stejne nezmenim (paklize se nestane neco typu skoncim na vozejku a muj zivot se obrati vzhuru nohama), takze ja zkusim zmirnit nejhorsi excesy z toho vyplavajici, to stejny ocekavam na druhy strane, ale ten rozdil v pohledu na svet je fundamentalne neprekonatelenej, takze bud si spocitam, ze to je pro me tolerovatelny a vyvazeny tema kladama (o kterejch ten vztah ma bejt), nebo neni

a paklize to pro jednoho prevazi do negativa, tak to nema cenu, zkusilo se to, pojdme dal. vyrizene, hotove, na tom se fundamentalne neda nic zmenit

pokud clovek neni dostatecne empatickej (cz je treba nuj pripad), muze si vzdycky dat mdma a zkusit se zamyslet nad premejslenim toho druhyho tak. a pokud se ani pritom nechyti za nos, tak je to holt fundamentalne odlisnej pohled na svet, kterej nema cenu lamat pres koleno

a polud clovek potrebuje ventilovat protoze je extrovert, tak ma mit kurva kamarady se kterejma si ma povidat u piva (nebo u jiny aktivity, nevim co delaj lidi co nechodi na pivo)

tim jsou pokryty vsechny scenare, kde je teda prostor pro nekoho tretiho, kterej stejne ani jendomu do hlavy nevidi a nezna celej kontext?
 
Lidumil Všehomír
* 1. března 2024 [14:22:26] Re :: link
Lidumil Všehomír » Párovku jsem taky absolvoval a vzniklo to vlastně na můj popud. Nakonec to dopadlo tak, že tam ex odmítla chodit s tím, že terapeut je debil, protože si dovolil dát statement, se kterým nesouhlasila. Bylo to o tom, že je normální tomu druhému dát prostor - v té době jsem 4x do roka trávil víkend mimo rodinu - sbor a humanitární jednotka - soustředění/cvičení - což byl nepřekonatelný problém. Pak teda "náhodně" vznikl ještě jeden potomek, což celou anabázi mého manželství prodloužilo o další 4 roky. Nakonec ve mně vše NAZRÁLO, sbalil jsem si fidlátka a šel.

Lesson learned: ...

Mám v různých ohledech zakořeněné, že naděje umírá poslední a vše se dá vyřešit. Což je ne vždy ideální předpoklad.

Zásadní je pro mě aktuálně být schopen identifikovat dostatek vůle k nějaké změně (když už je to teda opravdu třeba). Pokud vůle dlouhodobě chybí na jedné či druhé straně, tak je téměř jasné, že se to nikam nehne. Buď to přijmu, nebo ne ... každý má možnost volby. Zde je vhodné říct, že žijeme jenom jednou a žít stabilně v kompromisech a upozaďovat sama se dokáže člověku propsat do zdraví. Každý si ve finále určuje co mu vyhovuje, a jakou má představu o své cestě za štěstím. Kéž by ta cesta byla vždy naprosto jasná, bez emočních výkyvů a naučených paternů, které se na nás sypou od narození z okolního světa ... bohužel tak to nefunguje :D

Od rozvodu jsem ušel kus cesty. Naučil jsem se lépe identifikovat hodnoty, které jsou pro mě v partnerském životě důležité a snažím se od té doby věnovat pozornost nesouladům, zachytit je v zárodku a pracovat s nimi. V partnerském životě jsou na to dva a čím větší je základní kompatibilita (tovární nastavení), tím je pravděpodobněší, že bude panovat obecný soulad a případné neshody nebude velký problém překonat ... nicméně drobné třecí plochy vždy byly, jsou a budou ... všude :)

@Sili ... z mého pohledu ti nezbývá než popřát hodně štěstí. Sama píšeš o otevřené mysli a trpělivosti (občas i sama se sebou) aby si člověk k něčemu došel, jsi na dobré cestě :)
 
Sili
1. března 2024 [10:15:15] Re :: link
Sili » Tyjo
Ja si třeba myslim, ze zrovna ta parova terapie, nebo aspon přítomnost nekoho nezaujateho, před kym se oba otevrou a kdo se na jejich vztah diva zvenku, je naprosto nenahraditelna ve chvili, kdy spolu lidi evidentne nejsou schopni komunikovat a neco vyresit. Kdyby to mel byt jenom nejakej společnej kamarád, kterej si vás poslechne a jeho nazor, aspon. To nikdy nenahradis argumentaci jenom ve dvou, kdy samozrejme kdyz je nejakej dlouhodobej problem, tihnes k tomu si myslet, ze ty mas pravdu a ten druhej je picus.

Podle me terapii odmítají jenom lidi, kteri vi ze pravdu nemaji ale nechtej to za boha slyšet. A tim, ze se sami a ve svym okoli utvrzuji v tom, ze jsou v právu se sami odsuzujou k tomu, se z toho nikdy nevymotat. Ale samozrejme kazdyho vec. Asi je potřeba mit otevrenou mysl a dojit k tomu casem. Taky uz jsem na te ceste :) Každopádně jsem rada, ze pomalu ale jiste zijeme v dobe, kdy starat se o svoje dusevni zdravi prestava byt tabu ale na stejne úrovni jako jit do posilovny nebo na masaz. Protoze kdyby byla duse vidět stejně dobre jako rysujici se bicaky v tricku, tak by bylo zjevny kdo je mrzak a kdo ne.
 
doreen
1. března 2024 [9:08:10] Re :: link
doreen » řekni, že sám potřebuješ terapii jako sůl, aniž bys řekl, že...
 
MgA.juho.k
1. března 2024 [8:57:15] Re :: link
MgA.juho.k » Stenly (3:01:57): Tak asi párová terapie, sojový latté a nějaká kultura nejsou pro tebe, ale pro nějaký nebožáky tyhle věci fungují, tak nám to neber ;D
 
Lord_Palda
* 1. března 2024 [6:17:10] Re :: link
Lord_Palda » Stenly (3:01:57): :D

Terapie funguje, někdy musíš vyzkoušet víc terapeutu, a někdy na nějakou fázi potřebuješ někoho jiného, ale funguje to.

Přišel za mnou klient že potřebuje predmanzelskou smlouvu, musel jsem ho poslat na terapii parovou, protože z toho s čím za mnou přišel úplně evidentně číselo, že k tomu rozvodu dojde dřív než později.
 
Stenly
* 1. března 2024 [3:01:57] Re :: link
Stenly » absolutne nechapu smysl techdle veci, co ti jako nejakej cizi picus rekne co uz stokrat nepadlo?

https://y.yarn.co/34c5649b-a10c-40e5-b7fb-43c86d0a0335_text.gif

to si spolu radsi dejte mdma, bude to stal pulku a bude to mit aspon nejakej ucinek
 
MgA.juho.k
29. února 2024 [14:24:52] Re :: link
MgA.juho.k » Nám pomohl párový terapeut, od té doby spolu víc mluvíme a čistí se přirozeně vzduch. Sice manželství sice spíš udržujeme, protože moc nevzkvétá, tak pozitivní je, že si nelezeme moc na nervy. Většinou :D Pokud i on se vyjádřil ve smyslu, že by do párové terapie šel, tak třeba není až takový ignorant a naděje tam je?
 
wwriter
24. února 2024 [12:23:24] Re :: link
wwriter » doreen (8:40:14): Je vidět (dá se předpokládat), že máš široký rozhled. :)
 
doreen
24. února 2024 [8:40:14] Re :: link
doreen » Sili (0:20:14): Nevím, jak ostatní, ale já to myslela komplexněji. Že by mohlo být dobrý pochopit, jak tě to, co popisuješ tady Sili (23:00:49): teď v dospělosti ovlivňuje. Třeba ne jenom ve vztazích. Ale tak třeba časem :)

Určitě je ale super, že to sám je ochotný takhle řešit, ale možná bych si ještě promluvila o tom, co od toho očekává(te). Sama zmiňuješ objektivní "radu". Tu vám žádný dobrý terapeut ale nejspíš nedá ;)
 
Sili
24. února 2024 [0:20:14] Re :: link
Sili » Jestli půjdeme nekam tak jedine spolu
Nema cenu nekomu rikat svoji pulku a cekat objektivní radu
Uz to navrhoval.
Proto se asi branim tomu videt to tak beznadejne. Protoze pak to sahodlouze resime, on uzna ze udelal chybu a ze priste se bude snazit poučit a ze nemam byt tak prisna, ze toho ma hodne a ze to nedela naschval a ze me ma rad a ze se bude snazit jeste vic a at mu dam sanci a jak to ma odcinit a ze to bude dobrý a tydle vidle
 
Sili
23. února 2024 [22:01:19] Re :: link
Sili » Papirove kvalitní hrebecek rozesmál :D
 
utubutu
* 23. února 2024 [18:08:41] Re :: link
utubutu » Sili (23:00:49): a sebe mas rada/milujes?

Podporuju terapeutickou myslenku za ucelem utrideni myslenek a utvrzeni se v nastavenem smeru, ktery sama zminujes :*
 
uri
* 23. února 2024 [13:22:47] Re :: link
uri » chtel sem prispet, ale nemel sem vztah delsi, nez mesic vic jak deset let... budu radsi mlcet a jen popreju at se Sili docka vztahu po kterym touzi a nevzdava nadeji a nestreli se do nohy protoze cejti tlak casu

(mozna nech si zmrazit vajicka?)
 
fleja
* 23. února 2024 [11:12:08] Re :: link
fleja » doreen (10:54:39): "ale dělat kompromis na tom, že budu vztahu bez lásky, ve kterém je mi dobře možná tři týdny ročně? Tak zle na tom imho v 35 ještě nějsme".. tohle tesat :)
imho dělat ve vztahu kompromisy na straně lásky a pozornosti.. na to není člověk nikdy dost starej.
 
doreen
23. února 2024 [10:54:39] Re :: link
doreen » Lord_Palda (4:44:50): +1

Sili (22:08:02): Neříkám, že společné koníčky nejsou důležité, často dost vypovídají o tom, jaký člověk je celkově. Svět se ale přece nedělí na nadšené aktivní střelce a lidi, kteří se zbraní panicky bojí.

I kdybysme se bavili o tom, že s věkem teda děláme nějaké kompromisy na svých ideálech, tak si umím představit, že je udělám právě na koníčcích, na místě, kde žiju, co vařím, kam jezdím na dovolenou... ale dělat kompromis na tom, že budu vztahu bez lásky, ve kterém je mi dobře možná tři týdny ročně? Tak zle na tom imho v 35 ještě nějsme. Koneckonců jsme zrovna uprostřed první vlny rozvodů a zároveň je většina lidí ještě naživu :D

Mně přijde - a ber prosímtě v potaz, že mám naprosto minimální info jen tady z nástěnky a dost možná jsem i trochu popletená - že tu čtu vlastně už několikátý příběh, který je úplně o tom stejném. Vždycky je to nějaký papírově kvalitní hřebeček, který se ale ukazuje jako zcela nepraktický pro partnerský život. Upřímně mi to nepřijde jiné, než ty ženské, co opakovaně skončí s nějakým násilníkem. A být na tvém místě, tak fakt zvážím nějakou terapii, protože jde vidět, že už jsi sama udělala na té sebereflexi dost práce Sili (23:00:49): a bylo by dost osvobozující to umět přetavit do praxe a optimalizovat výběrový proces.
 
amna
* 23. února 2024 [10:41:21] Re :: link
amna » že to má týpek celý dost na salámu ani terapeut nevyřeší
 
Lord_Palda
* 23. února 2024 [4:44:50] Re :: link
Lord_Palda » Sili (23:00:49): psychoterapie, párová terapie
 
Sili
22. února 2024 [23:00:49] Re :: link
Sili » Nemiluju ale chtěla bych.

A ted úplně slysim ten facepalm. Ale ono to neni vsechno tak jednoduchy a jednoznacny když to zijes. Ted nechci mluvit jako nějaká hlupka co omlouva chlapa co jí bije protoze on takovej neni a stejne jsem si to zasloužila. Ale temer vždycky kdyz se něco stane, je tam nejaky ale, objektivně. Ze jsme třeba uplne jasne nebyli domluveni, ze jsem mu třeba neodpověděla kdyz se na neco ptal tak nevedel přesně, že jsme se nepochopili a tak. Nejaka polehcujici okolnost kterou uznam az se vyvztekam. Nekdy. Nekdy zase mi prijde ze to on generuje tyhle nedorozumeni aby nebyla vina na nem. Ale prostě neni to crystal clear, sbal si svych pět švestek a tahni, ses kreten a tohle nema budoucnost. Ono by ji to melo, kdyby to fungovalo.

Kdyby no... Kazdopadne nemáme oba uplne historii fungujících vztahu v rodine a neměli jsme zadnej vzor. U nás doma konstruktivní reseni neexistovalo, vsechno jenom bud uražení se nebo urážení druhyho a vecny hadky nebo ticha domacnost. Omluva byla neexistující instituce. A ja se to chci naucit, odpouštět a jit dal, ne si hyckat zraneny ego jakoze on me urazil a poslapal protože zapomnel ze jdeme do divadla, to mu přece nemuzu odpustit. To můžu taky celej zivot zit v tom ze vsichni jsou na me zli a ja jedina chudinka dokonala nedocenena :D
Jenze je tezky najit tu hranici co odpustit a co uz ne, kdyz defaultne ji mas nastavenou na nulu.

Navic si nema cenu lhat do kapsy ze jsem uplne normalni běžné devce ktere s kazdym vyjde a je v kazdem kolektivu desne oblibene, pročež ma vhodnych napadniku na kazdym prstu hned deset dalsich. Jestli bych nemela vzit za vdek takovym, co ma i po mych výstupech jeste chuť na tom pracovat a snazit se ten vztah nejak vybudovat.

Bleh.... Tyhle vejzblepty rakete asi nechybely..... Meli jsme zůstat u té trojky :D
 
Sili
22. února 2024 [22:08:02] Re :: link
Sili » Vidis, mne vzdycky prislo ze spolecny konicky jsou pro me důležitý, hledam parťáka se kterym budu mít společný témata a jak travit cas a ne někoho kdo se lekne ze střílím a chodim do posilovny protože sam radsi jezdi na motorce nebo chodi s klukama do hospody.

Nemiluju. Pokud to vubec jeste poznam. Na začátku jsem byla zamilovana a nadsena ze takovej kluk ma vubec o me zajem. A od te doby doslova az na par hezkych týdnu (doslova asi tři, za rok) jsem jenom zklamana. Zkazil mi svym pristupem radost snad ze vseho na co jsem se tesilo a vlastne jenom v kuse posloucham omluvy, vymluvy, duvody a sliby jak to bude lepsi. Na stridacku s tím, ze si vycitam ze to je vlastně moje chyba, orotoze kdyby mi to co dela a jak to dela tolik nevadílo tak by mohl být klid a vsichni spokojeni. Co kdyz je to moje vina a jenom to moc resim a hrotim.
 
doreen
22. února 2024 [16:11:50] Re :: link
doreen » A miluješ ho?

Mně popravdě dost irituje tady to, že "s věkem" by měl člověk být víc tolerantní, mít nižší nároky nebo celkově nějak rezignovat. Imho to takhle nefunguje a pokud to je takhle náročný, tak je to prostě známka toho, že to není dobrý match pro život a to, že si jdete se stejným zápalem zapinkat badminton, to nevytrhne. Píšeš, že máte společné hodnoty, ale to, co popisuješ mi právě přijde jako dost značný hodnotový rozkol. Souhlasím s ostatníma, že pán je tak trochu dítě, a mít s někým takovým dítě jen proto, že "by možná v něčem byl i použitelnej", zatímco tě takhle vysává, že se už teď musíš starat o něj, je cesta do pekel.

A souhlas s ostatníma, že společný koníčky nejsou úplně zásadní. Naopak mi přijde fajn, když má každý něco svého, případně si můžete navzájem rozšířit obzory, nebo prostě začít něco společeného spolu.
 
Sili
22. února 2024 [11:52:50] Re :: link
Sili » No
Ja prave nechci byt hloupá a odhodit chlapa ktery sve kvality ma kvuli tomu ze mam pocit ze nejsem dostatecne princezna
Co si budeme povídat, k princezne mam daleko a obcas se taky chovam nevybirave
 
utubutu
* 22. února 2024 [11:46:28] Re :: link
utubutu » No, muj muz je presny opak meho planovaciho ja. Dovolenou by zrejme ani nezaridil, vsechny organizacni veci stran spolecneho zivota, domacnosti a ditete jsou na me. Ale da se s nim o tom mluvit, rekne mi na to svuj nazor, najdeme shodu a ja pak provedu vykonnou cast dane zalezitosti.
Taky mu pripominam, ze potrebuju vic pozornosti a doteku, ale zaroven vim, ze na tom nase laska a partnerstvi nestoji. Vim, ze se o nej muzu oprit, ze kdyby slo do tuhyho, tak to vsechno taky zvladne sam a zaroven je to pro me skola, ve ktere se ucim nelpět tolik na planech a byt vic flexibilni.
Jako pokud chci, aby bylo neco podle me, tak pak nemuzu frflat, ze to musim udelat.
Na druhou stranu ma takovych kvalit, ktere jsem u jinych nepoznala, ze vim, ze mi stoji za to s nim byt (navzdy?), i kdyz se ke mne nechova jako princezně.


Pro zasmani - kdyz se nas oddavajici ptala, co na tom druhem mame a nemame radi, K. rekl, ze nema rad muj smysl pro humor. Existuje neco, co je pro me vic typicke? Tak si rikam, jak vlastne musi trpet...? :D
 
amna
* 22. února 2024 [11:26:10] Re :: link
amna » nejsem si jistá, jestli bych celý tohle popsala jako "chová se ke mně hezky"
 
Sili
22. února 2024 [11:18:16] Re :: link
Sili » Ja vim samozrejme ze mi nikdo nemuze říct udelej tohle nebo tamhleto, zvlast kdyz ma jenom polovinu informaci a jeste z druhe ruky. Ale občas neuškodí slyset cizi nazor obecně a utridit si myslenky

Myslim ze ta shoda na hodnotach by tam teorieticky byla, ale prakticky provedeni pokulhava na jeho strane protoze je sebestrednej a naprosto nepozornej. Coz já vyhodnocuju jako nedostatek snahy a zajmu. Na moji strane zase hapruje ta vule s tim pracovat, protoze mu to odmítám usnadnovat nejakym pripominanim cimz samozrejme neminimalizuju ten prostor a prilezitost byt nasrana. Ale ja bych chtela aby ten druhej na me myslel a veci si pamatoval sam od sebe, ne protože ho upozornuju a připomínám se. Ne ze vlastne uz ani nepocitas s tim, ze ten druhej dodrzi co slibil a vis, ze default je ze se na nej nemuzes spolehnout a budes na 90% opet zklamana.

Zase ma to i pozitiva... Většinou uzna chybu, nasype si popel na hlavu, slibi se ze příšte bude víc snažit, neco se zlepsilo, neco teda ne. Ale chce na tom pracovat. Ja jsem ten kdo už nechce davat desátou sanci a koho uz nebaví cítit se neglected.
Kdyz to takhle reknu, dusuje se ze to tak neni, ze me miluje, ze na tom chce pracovat, ze to casem vyladime, ze to je hlavne o komunikaci a blablabla
Zní to konstruktivne ale me uz nebavi to poslouchat po kazdym poseru

Zase je krasnej, mladej, perspektivní, bezdetnej, zdravej, mame spoelcny nazory, koníčky, predstavy o budoucnosti, ma se mnou trpelivost a chová se ke mne hezky
 
Binn
22. února 2024 [11:00:56] Re :: link
Binn » Sili (22:08:19): musis chodit rybarit do jiny reky
 
Lidumil Všehomír
* 22. února 2024 [10:53:41] Re :: link
Lidumil Všehomír » Sili (22:08:19): Pokud máš pochybnosti už teď, tak si s ním hlavně nepořizuj dítě :) Nejsem si jist, zda ti tu raketa nějak rapidně pomůže přiblížit se bodu zlomu, kdy praštíš do stolu a řekneš si "a seru na to". Tohle všechno visí na tobě, samo všichni tu máme názor, ale nikdo nenosíme tvoje boty. Vše má svůj čas, musí to nazrát/vyhnít tak abys to měla zpracované a posunula ses směrem, který si určíš. Lidi se zásadně nemění ... často když opadne oxytocin a sjedou růžové brýle, tak se člověku může naskytnout nemilý pragmatický pohled. Fajn je, když na tom dokážete oba pracovat a ty hrany společně obrušovat (sdílený google kalendář může občas dělat divy). Pokud tam ovšem vůle posouvat se do bodu, kde se budou oba cítit komfortně není, tak se pouze utvrdí stávající paterny a žít dlouhodobě v něčem s těmito rysy je vyčerpávající.


Za mě je nejdůležitější co nejširší shoda v žebříčku hodnot se zbytkem se dá pracovat :)
 
jen příspěvky od:
(zastavit refresh) << (na vršek) (nahoru) :: 1-20 z 24017 :: dolů dospod >>