::R@keta >> Generation Web Vol.2>>

#PhoeniX » Noe, ne nemůžeš si je nechat. A přestaň ty zvířata furt tahat domů...

#PhoeniX » Pralinka2 (8:51:29):

Pralinka2 » "Mladá se v 15 letech tahá po nocích s chlapama a úplně zapomene, že maminka má dneska třicetiny."

swagger » Jaky je rozdil mezi bilou a cernou holkou na obalce casopisu?

Kdyz je tam bila jde o Playboy a kdyz cerna, tak o National Geographic.

Binn » Pralinka2 (20:08:44): asi by to vyznelo lip pro tech 6561 lidi

Pralinka2 »
Matfyzák je na brigádě na recepci v hotelu.
Najednou mu zavolá klient (zákazník):
"Dobrý den, prosím chtěl bych objednat stůl pro tři, na osmou."
Matfyzák odpoví:"To si děláte srandu, nééééé!!! Nemáme stůl pro tři na osmou!!!!"

eQ^ » • On je z Brd!
• Jak to víš?
• To já poznáb.

Ing. goldenace » Je to chlupatý a má to přezku, co je to?
.
.
.
Kunda jako řemen!

swagger » :DDD

matejcik » Usain Bolt se šel přihlásit do golfového klubu. Recepční ve vstupní hale mu řekla: "Je mi líto, ale do našeho klubu černoši nesmí. Ale deset minut dole po cestě je jiný klub, kde berou i černochy."
Naštvaný Bolt povídá: "Víte kdo já jsem? Já jsem Usain Bolt."
"Aha, pardon, tak pět minut dole po cestě je jiný klub, kde berou i černochy."

irrésistible » Žil jednou jeden král a ten měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak zavolali instalatéra. Když přišel, princezna mu nenápadně pošeptala: "Otec ti bude za práci nabízet ledacos. Zlato, stříbro, peníze, slivovici, ale ty nic neber, jen ho požádej o starou rezavou podkovu." Instalatér pár hodin čistil kanály a když byl s prací hotov, nabízel mu otec zlato, šperky, peníze i slivovici, ale instalatér trval na tom, že chce jen rezavou podkovu. Král mu ji, se zjevnou nechutí, dal. Když instalatér odešel, povídá otec král dceři: "To jsme s ním ale pěkně vyjebali, co?"

irrésistible » Two men walk into a bar. One man orders H₂O. The other says, "I'll have H₂O, too."
The second man dies

irrésistible » Jdou fce z Karlína na Malou Stranu a dojdou až na Karlův most a najednou vidí, že se k nim po Vltavě blíží zlá derivace. Funkce zpanikaří a rozběhnou se do všech stran, jen jedna zůstane stát. Derivace vyleze na Karlův most a zeptá se oné fce: "ty se mě nebojíš?''. "ne já jsem e na x-tou, mě derivace nic neudělá'' "jenže já derivuji podle y''.
:-D

Pralinka2 » Co je to 90–50–90?
Jízda městem kolem dopravního policisty.

Pralinka2 » "To jsem blázen," diví se primář porodního oddělení, "tento týden nám omdlel již desátý otec." "Nedivte se, pane primáři," směje se sestřička, "narodil se nám i jeden černoušek a já ho ze srandy ukazuju všem tatínkům."

Pralinka2 » Na literární soutěži paní učitelka předává první cenu za nejlepší příběh:
"A první cenu slaďoučký dort, dostává Pepíček za nejlepší esej - Můj život s cukrovkou."

#PhoeniX » Jde Žid v Rusku za dob pogromů do obecních lázní. Vedle něj leží ve vaně vysoký blonďák, vysloveně slovanský typ. Žid se snaží chovat nenápadně, aby náhodou něčím neprovokoval, až do doby, kdy blonďatý Rus povstane z vany. Žid se rázem rozzáří a optá se:"Nevíte, na kdy letos vychází Jom Kippur?"

wwriter » Manžel není doma a jeho žena si užívá s milencem.
Vtom zcela nečekaně zachrastí v zámku klíček.
Vyděšená manželka schovává milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí.
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať ho neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý, určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence!"
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se!"
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde!"
Vše následně proběhne úplně hladce a milenec není objeven. Tři roky se žena jen sprchuje, nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Uběhnou další dva roky a žena na svůj slib zapomene. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Nevěrná žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej, kolik nevinných žen teď zemře se mnou!"
Nebesa se otevřou a Bůh zvolá: "Dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!!!"

#PhoeniX » Rabín stojí u dveří synagogy, vítá se s příchozími, když vtom uvidí, jak se blíží pan Goldberg a na vodítku vede velikého bernardýna, který má na zádech připevněný batůžek. Rabi tedy pana Goldberga zastaví a praví:
"Goldberg, no tak, znají přece pravidla - psi dovnitř nesmějí."
"Ale rabi, to mu nemůžete udělat, on se tak poctivě připravoval a snažil..."
"Cože prosím?"
Goldberg tedy hafana pustí z vodítka. Bernardýn si ze zad stáhne batůžek, rychle z něj vytáhne jarmlku, kterou si umně vyhodí na hlavu, talit, který si přetáhne přes krk, a vytištěný text židovských modliteb, které si položí na zem. A aby toho nebylo málo, začne si ty modlitby vyštěkávat v Morseovce. Rabi je z toho celý vedle.
"Ale to je zázračné, pane Goldberg! Vždyť s takovou by ten mohl studovat v ješivě."
A Goldberg na to zabručí: "To už jsem mu vtloukal do hlavy taky, ale on né, tady pán by chtěl být doktorem...!"

geek0n » Představte si následující situaci:

* Váš čistý měsíční příjem činí 12 000 Kč.
* Vaše měsíční výdaje činí 13 000 Kč.
* Právě jste si koupili na splátky novou LCD televizi: pokud budete splácet, nezbude vám na nájem a půjdete na ulici. Pokud nebudete splácet, seberou vám televizi + penále.
* Vaše čtrnáctiletá dcera je těhotná.
* Váš patnáctiletý syn je na odvykačce pervitinu.
* Manžel(ka) vás opustil(a) kvůli podstatně mladší ženě/zajištěnějšímu muži.
* Vzhledem ke své nízké kvalifikaci budete mezi prvními, kdo bude propuštěn z práce při příští redukci zaměstnanců.

Který problém začnete řešit jako první?

..



Negra v letáku.