::R@keta >> Generation Web Vol.2>>

Ing. FUSAKLA » V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více než on. Tak si řekl, vysrat se na to, proškrtal tituly před a za jménem a šel do fabriky. Ve fabrice se mu samozřejmě dařilo, moc se nepřetrhl a dostával 3x víc než na škole. Pak fabrika založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Tak se tam docent zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace"...

Ing. goldenace » Proč nevidomému nevadí, že se mu rozbily brýle?

Protože je slepí!

Pralinka2 »
Pes čeká před semaforem.
"Šedá, šedá, šedá, šedá..."

#PhoeniX »
- A vy jste dvojčata?
- Proč myslíte?
- Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí
- Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz

#PhoeniX » :)))

Pralinka2 » V CCCP chtěli udělat něco pro zasloužilé soudruhy a vybudovali bar západního typu se striptýzem a možností pohovořit se striptérkou v zákulisí. První den narváno, druhej den půlka, třetí den prázdno. I byl pozván devizový expert, aby odhalil příčinu. Prošel celý klub, pódium, bary, salónky, přezkoušel i kapelu, vše perfektní. Nakonec se zeptal vedoucího soudruha:

"Není nakonec problém v děvčatech?"

A odpověď zněla:

"Jistěže ne. Všechny jsou nejméně čtyřicet let ve straně!"

Pralinka2 » No, je to takový trochu židovský.

#PhoeniX » tak nahoď vtipnější

Sili » to neni ale moc vtipny ne?

#PhoeniX » Černá Afrika, mezi dvěma domorodými kmeny se schyluje k boji. Ale poodhalí se štít na jedné straně -- pak na druhé straně... "Servus, Kohn!" -- "Nu servus, Roubíček, co voni tady?" -- "Ále, věděj, když to v tom vosumačtyřicátým vzalo takovej směr, tak jsem radši odjel sem. Tady domorodcům jsem přivezl z Jablonexu nějaký ty korálky, udělali mě za to náčelníkem. Nějakou dobu už tu v zátoce lovíme perly. Až jich budu mít pytel, odjedu do New Yorku a založím si tam hotel, Roubíček Limited. A co voni tady?" -- "Já zase, když to vzalo takovej směr v tom vosumašedesátým, tak jsem taky radši odjel. Přivezl jsem s sebou nějaký budíky z Chronotechny. Taky mě udělali náčelníkem. Teď támhle na poli kopem diamanty. Až jich budu mít krabici od bot, odjedu do Chicaga a založím si banku, Kohn Limited. No ale poslechnou, co vlastně dělá ten Hirsch?" -- "Jo Hirsch, tak ten tam zůstal. Nechal se přejmenovat na Jelenský, jenže se ho furt ptali, jak se jmenoval dřív. Tak se nechal přejmenovat ještě jednou na Jelen. A teďka dělá v Praze ředitele Prioru. No ale -- jen mezi náma -- von to byl vždycky dobrodruh."

Hadson. » Pralinka2 (19:44:38): :))

Pralinka2 »

Kdesi na evropském letišti u pasové kontroly:
Úředník: Nationality?
Cestující: Russian
Úředník: Occupation?
Cestující: No, no. Just only visit!

#PhoeniX »

wwriter » „Dědo, souložíte ještě s babičkou?“
„No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít plynovou masku.“
„A proč?“
„Za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když ji zacpu filtr, tak sebou hází, jak šestnáctka.“

#PhoeniX »
Rabi Lévy jde ze synagogy, když před sebou uvidí Kohna, jak vchází do restaurace "The Chinese Crab". Jak tak rabín nahlíží skrze okno, vidí Kohna objednávat si jídlo a za chvilku už mu ho nesou – plato ústřic, velkého humra, kraby a spoustu krevet.
Kohn uchopí hůlky a dá se do jídla, když v tom dovnitř vpadne Rabi a spustí: "Copak si myslejí, že dělají? Přijít do restaurace a objednat si trejfe! Nejenom, že se nestyděj, ale oni si snad dokonce pochutnávají?!"
"Rebe," opáčí klidně Kohn, "viděli mě, jak jsem vstoupil do tohoto podniku?"
"Ano."
"A viděli mě si objednávat toto jídlo?"
"Ano."
"A viděli, jak mi ho číšník přinesl?"
"Ano."
"A viděli mě ho jíst?"
"Ano."
"Pak v tom nevidím problém. Vše, co jsem učinil, bylo pod dohledem rabína."

eQ^ » I received this text from my daughter earlier:
'Dad,thespacebuttonisfaultyonthisphone.Whenyougethomepleasegivemeanalternative.'

As I rushed home I couldn't help but wonder what "ternative" meant?

uri » #PhoeniX (1:23:52): XD

#PhoeniX »
Sídliště, teplý jarní den. Všude je klid, na hřišti u domu si hraje chlapec, když se otevře jedno z oken a matka volá:
"Iziku! Iziku!"
Chlapec zanechá hraní, zvedne hlavu a pokorně odpoví:
"Copak maminko, dostal jsem hlad?"
"Ne drahoušku, je ti zima."

Pralinka2 »
Dva staří indiáni vidí bělocha jedoucího na kole. Jeden povídá druhému: ,,Bílý muž je velký lenoch. Sedí, i když utíká!"

#PhoeniX » Ing. FUSAKLA (10:43:57): actually, to ve mně vyvolalo vzpomínky na období, kdy průměrný uživatel fejsbuku říkal skupina všemu... jo, za čas to lidi už tak nějak pochytili, a nějaké spletení se mě fakt nesere, jenom jsem se nikdy nesetkal s tímhle způsobem přehození
Hadson. (9:09:28): na stránce implicitně nevidíš příspěvky lidí ve feedu, to je dost podstatný rozdíl, nevím jestli to jde přenastavit... takhle ve skupině každý člen vidí všechno co jiní napostovali
medved (9:02:15): no, jo, webová stránka to je .) ale určitě je ti jasné co jsem tím mínil