::R@keta >> Generation Web Vol.2>>

#PhoeniX » MgA.juho.k (9:31:18): jsem zapomněl přihodit sauce link
https://www.facebook.com/groups/112311293823/permalink/10154309803863824/

MgA.juho.k » ??:)

#PhoeniX » Následující vtip není židovský, a nota bene to prý ani není vtip, ale skutečnost. Odvahu ho sem umístit mi dává skutečnost, že ho vyprávěl milovník a znalec židovských vtipů, bývalý týnský farář Jiří Reinsberg. Těm, které to popudí, se předem omluvám.
Když spojenci osvobodili na konci 2. sv. v.Řím, přitáhly k letnímu sídlu papeže v Castel Gandolfo marocké oddíly pod francouzským velením a našly zde mnoho jeptišek evakuovaných z různých klášterů před válkou. Afričtí vojáci plni touhy po ženách se na nebohé řeholnice hned začali sápat a situace byla vážná. Naštěstí velící francouzský generál zažehnal hrozící průšvih (Vatikán byl neutrálním státem) spásným nápadem: "Halt!", zavolal (marocky nebo jak), "stát! To je soukromý harém papeže!"

Pralinka2 »
Víš jak člověk pozná, že je už opravdu starej?
Při odchodu z muzea zazní alarm.

Pralinka2 » Policejní velitel:
"Všichni na koně!"
"Já nemůžu, já mám vlka."
"Tak na vlka!

medved » :-))) to mi připomělo ten vtip, jak se baví farář s rabínem, a ptá se ho: Jak je možné, že všechny vaše děti jsou tak inteligentní?" Fararář odpoví: "No, víte, my ty blbý necháváme pokřtít..."

#PhoeniX » Ptá se křesťan žida: „Jak je možné, že vy židi jste tak inteligentní?" Žid odpoví: „Je to tím, že konzumujeme hlavy z uzenáčů. Prodám jednu za 50 korun.“
Křesťan si dvě koupí, sní je a zamyslí se: „Celý uzenáč stojí 20 korun, tak proč jsem koupil od vás hlavu za 50?" A žid na to: „Vidíte, začíná to účinkovat.“

utubutu » Jarda Jágr je doma u maminky. Z kuchyně se ozve:
"Jardo, chceš vylízat misku?"
"... a která to letos vyhrála?"

eQ^ » Na ulici zkolabuje starší muž
Kolemjdoucí: "proboha, je tu někde lékař!?"
Přistoupí mladík a říká: "jsem VEGAN"

#PhoeniX » Přistane americká letadlová loď v New Orleansu, aby prodělala nutné opravy. Nedaleko je penzionátní škola pro slečny z "lepších rodin". Ředitelka využije příležitosti a pošle kapitánovi dopis. Škola pořádá dobročinný ples a potřebuje několik tanečníků pro své svěřenkyně. Kapitán americké lodi by jistě mohl na jeden večer uvolnit šest gentlemanů ze svého důstojnického sboru, aby důstojně provedli její dívky. Vzhledem k tomu, že se jedná o slečny z předních jižanských rodin, kapitán jistě chápe, že by nebylo vhodné, aby to byli židé....". Kapitán okamžitě odpoví, že takovému přání kultivované dámy samozřejmě vyhoví dle svého nejlepšího svědomí a že mezi svými důstojníky osobně vybral šest gentlemanů. Dva z nich jsou inženýři s titulem z MIT, jeden je absolvent lékařské fakulty ve Philadelphii, jeden je vysoce kvalifikovaný pilot, který za měsíc nastupuje astronautický výcvik v NASA, všichni jsou vysoce cenění důstojníci, vesměs absolventi West Pointu se zářnou budoucností v amerických ozbrojených silách. V požadovaný čas se všichni dostaví, přesně podle požadavků.... A skutečně, na ples se dostaví šest urostlých důstojníků, v perfektních oslnivě bílých vycházkových uniformách, stojící v předpisovém postoji... jenže jsou všichni černí jako jejich naleštěné boty... Na ředitelku školy jdou mrákoty: T-t-t-t-o m-m-musí být nějaký omyl, to se jistě váš kapitán spletl....". První z důstojník zasalutuje: " To je vyloučeno, madam, náš kapitán Goldberg žádné chyby nedělá!"

Maxidejf » :))

swagger » :)))

#PhoeniX » :))))

uri » XD

doggy » :)))

Hadson. » A catholic priest checks in in a hotel. He asks the receptionist:
"I hope that the porn channel in my room is disabled!"
"No, it's just a regular porn, you sick bastard!"

wwriter » Pralinka2 (7:56:18): Dost dobrý :D

uri » XD

Pralinka2 »
Na malém venkovském hřbitově rostl u plotu velký ořešák. Jednoho podzimního odpoledne tam vyrazili dva místní chlapci, nasbírali plný košík ořechů, posadili se do stínu větví, sklánějících se až k zemi, a začali si svůj úlovek dělit:
"Jeden můj, jeden tvůj, jeden můj, jeden tvůj..."
Občas se jim nějaký zakutálel k plotu.

Jiný chlapec se stejného dne vydal projet na kole. Když zaslechl ze hřbitova hlasy, zpomalil a zaposlouchal se. Hned mu bylo jasné k čemu se připletl. Šlápl na to a rychle ujížděl. Za rohem hřbitova potkal kulhajícího dědu o holi. Povídá:
"Pojďte se podívat, právě jsem slyšel, jak si Bůh a Satan rozdělují duše mrtvých."
Dědovi se moc nechtělo ale když kluk naléhal, tak spolu pomalým a kulhavým krokem šli. Šli se podívat až k plotu, ale nikoho neviděli. Náhle se zevnitř ozvalo:
"Tak pojď, ještě sebereme ty u plotu a půjdeme..."
Říká se, že chlapec na kole dohonil dědu až kilometr za hřbitovem.

#PhoeniX »
Tak si představte velebnosti, jaký já mám starostě. Nu povídejte rabi Jákobe. Já mám doma dvě krásné samice amazoňanů - ale obě jsou děsně zpovykané, páč jsem je měl z Puffu a tam je kopretinky naučily říkat pěkný věci. Oni jsou takovej odborník přes papoušky - nevědí si s nima rady ? To víte, působí to pěkně blbě, když ke mě příjde návštěva a z klece se ozve "Tschüss, nechtěj si zafilipikovat, Bobeschek ?" Jejda, s tím se musí něco udělat. No vezmou je ke mě, já mám dva samce Theodora a Vilibalda, a ti jsou velice zbožní a poslušní, neustále citují starý zákon... aj Apoklypsu. Určitě to ty vaše amazoňanky odnaučí. Rabi popadne klec se samicemi a odveze ji k faráři. Ve velké kleci sedí dva zbožní amazoňané Theodor a Vilibald - a citují ze starého zákona. No to je nádhera, řekne rabín, ještě se tu ty moje holky vzdělaj ! Tak pustí samičky k samečkům a ozve se "Tschüss, nechtěj si zafilipikovat Bobetschokové ? Chvili je ticho. Vzdělaní papoušci na chvíli ztratili řeč - ale pak se ozve "Ó Adonai ! Já věděl že nás jednou vyslyšíš ! "