::R@keta >> Generation Web Vol.2>>
Pralinka2 »
Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"
Pralinka2 »
Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě..." "Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?".
Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě..." "Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?".
#PhoeniX »
Maličký Moische jde s babičkou kolem krásného, gotického kostela. Ptá se: "Babičko, to je tak kásný a tak veliký dům a ty okna. Komu asi patří?"
"Víš, Moischíku, tam je sám pán Bůh."
"Ale babi, já myslel, že ten je v nebíčku."
"Ano, to máš pravdu, tam bydlí, ale tady dole má svůj obchod."
"Víš, Moischíku, tam je sám pán Bůh."
"Ale babi, já myslel, že ten je v nebíčku."
"Ano, to máš pravdu, tam bydlí, ale tady dole má svůj obchod."
wwriter »
Na záchvat to není, ale asi sem.
Před chvílí na rádiu Orion:
"Za chvíli vám na servírujeme nedělní zprávy pondělní..."
oprava přišla po chvíli: "nedělní zprávy polední"
Hezkej brept. :)
Před chvílí na rádiu Orion:
"Za chvíli vám na servírujeme nedělní zprávy pondělní..."
oprava přišla po chvíli: "nedělní zprávy polední"
Hezkej brept. :)
Pralinka2 »
"Mladá se v 15 letech tahá po nocích s chlapama a úplně zapomene, že maminka má dneska třicetiny."
swagger »
Jaky je rozdil mezi bilou a cernou holkou na obalce casopisu?
Kdyz je tam bila jde o Playboy a kdyz cerna, tak o National Geographic.
Kdyz je tam bila jde o Playboy a kdyz cerna, tak o National Geographic.
Pralinka2 »
Matfyzák je na brigádě na recepci v hotelu.
Najednou mu zavolá klient (zákazník):
"Dobrý den, prosím chtěl bych objednat stůl pro tři, na osmou."
Matfyzák odpoví:"To si děláte srandu, nééééé!!! Nemáme stůl pro tři na osmou!!!!"
Matfyzák je na brigádě na recepci v hotelu.
Najednou mu zavolá klient (zákazník):
"Dobrý den, prosím chtěl bych objednat stůl pro tři, na osmou."
Matfyzák odpoví:"To si děláte srandu, nééééé!!! Nemáme stůl pro tři na osmou!!!!"
matejcik »
Usain Bolt se šel přihlásit do golfového klubu. Recepční ve vstupní hale mu řekla: "Je mi líto, ale do našeho klubu černoši nesmí. Ale deset minut dole po cestě je jiný klub, kde berou i černochy."
Naštvaný Bolt povídá: "Víte kdo já jsem? Já jsem Usain Bolt."
"Aha, pardon, tak pět minut dole po cestě je jiný klub, kde berou i černochy."
Naštvaný Bolt povídá: "Víte kdo já jsem? Já jsem Usain Bolt."
"Aha, pardon, tak pět minut dole po cestě je jiný klub, kde berou i černochy."
irrésistible »
Žil jednou jeden král a ten měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak zavolali instalatéra. Když přišel, princezna mu nenápadně pošeptala: "Otec ti bude za práci nabízet ledacos. Zlato, stříbro, peníze, slivovici, ale ty nic neber, jen ho požádej o starou rezavou podkovu." Instalatér pár hodin čistil kanály a když byl s prací hotov, nabízel mu otec zlato, šperky, peníze i slivovici, ale instalatér trval na tom, že chce jen rezavou podkovu. Král mu ji, se zjevnou nechutí, dal. Když instalatér odešel, povídá otec král dceři: "To jsme s ním ale pěkně vyjebali, co?"